Frederico e as firulas da vida

Vou iniciar uma história que teve aberta suas portas nos primórdios do Ensino Médio. E que hoje é a prova de que as coisas, até mesmo as estatísticas podem mudar.

Tínhamos um amigo, chamado Frederico que possuía um problema ocular. Digamos que popularmente chamá-lo-iam de vesgo. Só que esse “defeito de fábrica” solucionou-se com duas lentes estruturadas por um óculo da Oakley. Ok, tudo certo então? Não... Havia outro problema. Também propício a apelidos: a obesidade. Nesse saíra um apelido mais simpático, porém, o mesmo não sentia-se bem ao ser chamado de gordo.

O tempo passou... Seu olho com óculo ficou bom. E, não sei e ninguém sabe, mas o mesmo perdera a famosa pança. Voltando a ser um cara normal. Se é que ser gordo não é normal.

Agora a única melodia que nos vinha em mente para tocar flauta no nosso amigo, é um probleminha que o mesmo tinha com as mulheres. O problema de não ter problema com elas.
Pois não há como ter problema com elas, sem tê-las. E isso azucrinava o mesmo.

Uma vez estávamos no seu apartamento quando outro amigo nosso, o Jeremias, pergunta ao Frederico:
- ô, Freeed! Esse cd aqui é virgem?
E eu, como bom tocador de flauta, respondo antes mesmo do Fred dar início ao seu pensamento pra resposta, falei:
- Virgem?? Aqui nesse quarto não tem nada virgem. Olha o sofá, tá rasgado. A tv tá pifando. A cama tá quebrada. A única coisa que tem de virgem nesse quarto é o gordo.

Bá, a sorte que o tom foi na brincadeira. Na santa paz.
Se é que uma coisa dessas vêm aos nossos ouvidos em paz.

Passaram-se meses.

Voltamos lá para jogar um Playstation, que agora era o Play 3. Quando descobrimos que o mesmo estava namorando. E, pasmes, tinha perdido o tal cabaço. Não acreditamos, queríamos ver a moça. Só que ele nos pediu um apoio, disse:
- Vocês podem me ajudar?
- Em que? Dicas da conjunção carnal? Hahahahaha
- Isso, cara... Não tô dando conta. Ela quer mais e mais. Chega de tomar tunda, quero dar uma!!
- Tá, no que podemos te ajudar?
- Ah, simples! Eu precisava que alguém comprasse Viagra pra mim!

Então eu já corri da briga. Falei que estava fora, não ia comprar isso. Além de não querer colocar a minha cara como comprador de tal artefato, também disse não era necessário usar nada, e que faria mal a saúde.
E o Jeremias não conseguia falar, tanto era a força das gargalhadas que o consumiam.

Só que no final a camaradagem tomou conta, o Jeremias comprou após uma embriaguez que as risadas lhe proporcionaram.

Frederico deu uma tunda na tal moça. Dizem que ela teve até que pegar atestado. De tão impactante que foi a noite.
Ah, se isso acontecesse no futebol: A volta por cima. E acontece.
Só que nesse meu time, aquele da Azenha, está difícil.
O time é broxa. Sugiro o Viagra de força de vontade, de garra, de raça. Precisamos isso.
E aí, talvez, um dia, em algum campeonato aí,
O Grêmio consegue dar a volta por cima. Igual o Fred. Que continua surrando suas, isso, agora são suas, adversárias, sem o uso do azulzinho.